martes, 29 de enero de 2008

Yo no tengo cumpleaños!


No se porque la gente insiste en eso del cumpleaños todo el resto de los días del años, si al final, y en el día que corresponde, ninguno esta para celebrarlo a mi lado.

Mi cumpleaños ha sido un fracaso desde siempre.

Cuando estaba pequeña, nunca tuve una verdadera fiesta, con regalos y otros niños; Mis padres lo celebraban en discreción familiar.

Cuando tuve edad escolar, nadie nunca supo o recordó mi fecha de cumpleaños, puesto que enero es mes de vacaciones para todos y a eso le sumamos que a finales de enero, la gente anda de lo más atareada pues se aproxima la entrada a clases.. ¿Quién puede así tener presente una misera fecha de cumpleaños en la cabeza?

Cuando fui un poco más grande ("adulta"), el problema prosiguió, mis amigos tenían compromisos más importantes que yo, y mi misma familia no tomo en cuenta que el simple hecho de salir a cenar conmigo me habría hecho más feliz que todos los regalos (que no fueron muchos, por cierto) que me pudieran dar.

Y bueno, por ultimo, yo misma termine restándole importancia al puto asunto, al fin y al cabo, ¿a quién le importo tanto como para sacrificar compromisos? A nadie más que a mí, y aunque estoy muy agradecida con Dios de seguir en esta bella y solitaria vida, cada día es bello sin importar que se celebre en él.


De todas maneras, para la gente solitaria, la felicidad es total responsabilidad de uno mismo, y las cucharadas de ingredientes artificiales que puedan caer en nuestra olla, son algo totalmente casual; así que, para todas aquellas personas que me recuerdan el cumpleaños en toda ocasión menos en la adecuada: Gracias, pero no gracias ¡Yo no tengo cumpleaños!



lunes, 28 de enero de 2008

Un boleto a la tierra de Nunca Jamás por favor..


Estoy vacía. Que curioso, pues siempre pensé estar llena.

Me siento sola. Y no tiene nada que ver con mi complejo de autosuficiencia.

Estoy harta. No se de que, pues tal vez es de todo.

Soy inerte. Y aunque sigo respirando, hace días que mi sonrisa no brilla en la cara.

Estoy en un momento abrupto, en donde me gustaría sentarme a deshuesar caracoles, me gustaría volar y ver cuan pequeños son los humanos que se creen superiores a mí, me gustaría tenderme a llorar con un altavoz en la boca, para que todos oyeran que soy infeliz...

Estoy vistiendo una mascara en el lugar donde una vez estuvo mi verdadera sonrisa de dientes perfectos y labios finos.
Estoy actuando, en una obra que me toco por error o por terquedad, desempeñando un papel obsoleto de fría soledad, igual, mi vida es la misma cosa pero con algo más de color en las orillas.
Estoy siendo, alguien que quise ser hace un tiempo, que logre ser hace poco y que quiero dejar de ser actualmente..

Estoy enrollada en una bola de embrollo casual, de desasosiego matutino y de desilusión contemporánea.
Estoy encerrada en una burbuja de nefastas ganas de nada, absurdas ansias de esfumarme, y perennes deseos amorfos de carácter.
Estoy llena de metas huérfanas de fecha, de sueños caducados, de decisiones inanimadas.

Estoy, ya ni segura estoy de estar... Mejor largarme a la tierra de Nunca Jamás, hoy a las 4:10.pm.
Canción adjunta al mood de hoy:
Primavera Que No Llega
Jarabe De Palo
Hoy el mundo ha da'o otra vuelta
Pero nadie me ha avisa'o
Hoy el tiempo me ha pilla'o
En un lio en la cabeza
Tira'o en la cama
Con ganas de nada
Hoy el tiempo se ha para'o
En la hora que no era
Hoy el mundo a da'o una vuelta
Pero no me ha pregunta'o
Hoy estoy desafina'o
Hoy estoy de calavera
Y el alma partida
La pena encendida
En la acera me he senta'o
A esperar la primavera
Primavera que no llega
Primavera que no llega
Primavera que no llega
Primavera que no lleeega
Hoy el mundo a da'o otra vuelta`
Pero no me ha desperta'o
Hoy me levante jira'o
Hoy me levante de vuelta
De capa caída
He pelea'o con la vida
Hoy no estoy pa' nadie
Hoy estoy de vuelta
De vuelta de todo
De vuelta de nada
De vuelta y vuelta
Tan joven y de vuelta
De vuelta de todo
De vuelta de nada
De vuelta y vuelta
Tan joven y de vuelta
Primavera que no llega
Primavera que no llega
Primavera que no llega
Primavera que no lleeega ........!!!!

domingo, 27 de enero de 2008

como cuando tenia 6...


Toda una semana de ansiedad y emoción pensando en ello.
Toda una explosión de infantil alegría el entrar a una librería para comprar dos cuadernos y -como típica compradora compulsiva- todos los lapices que me gustaron.
Toda una serie de dudas pensando como iría desde el cabello hasta los zapatos correctos.. No debía llevar el pelo suelto pues me estorbaría al escribir y el calor del día terminaría obligándome a recogerlo, de manera desorganizada y antiestética; no seria adecuado ir de rosa pues tendrían la idea de que era demasiado infantil y cursi, tampoco de blanco, porque como soy tan infantil con todo me ensucio, no tenia nada azul!(dicen que favorece en las relaciones sociales); No era ni siquiera una opción llevar sandalias, no me han hecho las uñas en meses -en la playa eso esta out-, no tenia sandalias decentes (¡también están out aquí!) y además, son poco practicas las sandalias cuando de caminar mucho se trata... Oh vaya, J es conocida por pensar las cosas más de 2 veces, y en esta gran ocasión no era la excepción!

Este sábado, me hice una sujete todo mi pelo -que de hecho no es mucho- en una cola, para darle claridad y orden a mi rostro; me vestí de café, que era color pasivo y a la moda -como si me importara tanto- además me sentaba bien la blusa holgada esa; y para cerrar me encarame mis converse que quedan bien con tooodo -al menos para mi!-, y me encamine a enfrentarme, cara a cara con el gran día q debió de llegar hace mas de un par de años...
Ahí estaba yo, sintiéndome como debí de sentirme cuando tenia 18, realizada e imponente, pero a la vez toda llena de nervios ante mi primer día de vida universitaria, mi primer paso hacia la vida profesional que siempre he deseado y que hasta 5 años después he venido ha comenzar... Ahí estaba yo sintiéndome adolecentemente emocionada y curiosa, pensando en mis nuevos compañeros de clase y potenciales amigos de estudios, pensando en mis aburridas o interesantes horas de clase, pensando en hojas, papeles y exámenes!

Bien dicen que no es tarde cuando la dicha es buena, y en un momento de mi vida como lo es este, donde mis ánimos "se fueron a París" -y se olvidaron de llevarme, por supuesto- un elemento de curiosidad es lo que hacia falta para que me brille la mirada.. ¡Bravo por mi primer día universitario! que muy al contrario de mi primer día de secundaria, fue todo un éxito!!!

Ambas materias me interesaron -solo dos por cuestión de horarios, algo es algo ¿no?- ambos profesores tienen dulzura con sus nuevos alumnos y ambos grupos de estudiantes me parecieron normales. El primer grupo menor que el segundo, con carencia de hombres y con presencia de uno de esos sabelotodos, que no dejan siquiera que el profesor termine de explicar un punto, pues ya ellos han intervenido con su "valioso" aporte de "ya lo sabia", ¡¡que nadie pidió!!. El segundo con mayor cantidad de alumnos y aunque prevalecieron las mujeres, estaba bastante mixto el ambiente, en este todos fuimos aprendices deseosos de conocimiento en el campo administrativo, y gracias a la iniciativa de nuestro profesor, iniciamos de forma amistosa, todos diciendo nuestros nombres, ocupaciones y objetivo x el cual estábamos ahí, claro esta, cuando llego mi turno deseé decir algo como: "Mi nombre es J, soy secretaria y no se lo que quiero." Pero por consideración a mi imagen ante los demás cambie mi objetivo al de "quiero aprender administración pues es parte importante de la vida diaria en todos los campos" (comentario q por cierto halago mucho al profesor ^_^)

Anyways, estoy motivada con algo al fin, después de fracasar una vez más en mis lecciones de francés interminables -amo el idioma pero no tengo disciplina :(- y despues de no saber que diantres queria ser en esta vida, no es que Salud Ocupacional sea mi gran vocasion, pero al menos, es algo para empezar. Para empezar el camino hacia ese enorme objetivo sin lograr, que ha aplastado mi autoestima todo este tiempo: el no tener un titulo profesional.






martes, 22 de enero de 2008


Llega el punto en que todo se vuelve soledad,
hasta un simple respiro huele a espacios vacíos,
y una breve mirada devuelve oscuridad,
no hay a quién acudir, no hay a quien abrazar….

En el exquisito momento en q explota una alegría,
salto de emoción y deseo compartirla,
pero nunca es tan agradable contársela una misma…

En el amargo instante en que las bilis se derraman,
y el alma se retuerce buscando una esperanza,
una palabra amiga es bálsamo divino…
pero que no funciona, si viene de uno mismo.

Los años me han hecho así,
sola y amargada.. Resignada a vivir de esta manera.
Sin esperar nada de nadie, sin subestimar.
Sabiendo que uno nace solo,
así mismo debe resolver su día a día,
y en soledad le irán a enterrar.

viernes, 18 de enero de 2008

Enferma (para completar el paquete)


Bien dicen que el stress, la vida desordenada y la alimentación sedentaria, nos hacen mucho más propensos a todo tipo de enfermedades.
En mi caso, mi alimentación siempre totalmente desordenada, últimamente mi ritmo de vida ha sido de madrugaderas y trasnochadas, y el stress que me manejo esta en su máximo nivel.. Qué más podría esperar?? Por supuesto, una gripe fuertísima!!
Siempre me viene sin señales premonitorias, estoy excelente (claro, dentro de lo q cabe) el día anterior y la mañana siguiente, mi cabeza quería explotar, mi garganta estaba inflamada y toda yo me sentía envuelta en una franela calientísima y bochornosa; todo ruido le resultaba insolente a mis oídos y lo mismo, la luz a mis ojos! Dios! Estoy malisímo...
A la hora q llegue a mi cuarto-bodega, para tomarme alguna pastilla, tenia la sensación de estar flotando, y tener mi cabeza flotando por separado de mi cuerpa; comenze a hablar sola (más de lo usual) y a pensar y "ver" culebras por todas las rendijas!!!
Me tome las pastillas, me dormí placidamente, me levante en la madrugada temblando de frío por otro ataque de fiebre, volví a medicarme y dormir una vez más hasta la hora correcta de levantarme. Ciertamente me estoy sintiendo mejor que ayer, pero la garganta aun esta doliéndome y la temperatura me sube cada cierto rato...
Y lo mejor?? Esto me da justo para la fecha de las fiestas de Santa Cruz! Todos van, pero nadie quiere llevar a la griposa! Que más da, yo tampoco querría que se me pegara el virus,.

miércoles, 16 de enero de 2008

Estar sin casa .:HOMELESS:.

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Uno de los factores q me hizo caer en este raro estado de animo que ando últimamente -para no seguirle llamando depresión- es el hecho de haberme visto por quintagésima vez en búsqueda de un lugar donde alquilar, donde poner todos mis trapos y chunches en paz, y donde poder llegar a leer y dormir tranquila.
No parece una situación tan grave después de todo, si la miramos a simple vista, e incluso, en mi caso, que ya he movido mis pertenencias de aquí pa'llá más de una (docena) ocasión tampoco lo seria, sin embargo, esta ultima vez el asunto involucraba algo decepciónante como lo es la ruptura de los acuerdos iniciales que se fijaron cuando me mude al lugar de donde ahora salgo..
He ahí el punto de la espina!

Ya lo sé, ya había pasado por esto antes, sin embargo, cuando acepte cuidar la casa de los M. desde el principio dijeron que la alquilarían y q debería tener un sitio extra donde estar, así q en el momento q no soporte mas ser como un yoyo, renuncie a ello. Esta vez, la familia X se comprometió a darme la habitación de huéspedes por todo el tiempo, incluso cuando ellos estuvieran allí, no había ningún problema, y en las dos ocasiones al año en q esto era imposible, debido a la arribada masiva de familiares y amigos, mis cosas estarían a salvo en una bodega para mi, y yo me quedaría con mis artículos personales y ropa en la casa de mi tan servicial amiga de siempre.... Eso era el acuerdo inicial... Sin embargo, la familia descubrió que necesitaban privacidad, y una extraña encerrada en el único dormitorio de la segunda planta, no haciendo ruidos, ni hablándole a nadie, fue suficiente para q se incomodaran; Así que, lo siento querida pero vas como yoyo de nuevo! Y ni siquiera te lo dicen directo, si no mas bien tratan de hacerlo parecer como algo involuntario -el no querer q vuelvas nunca mientras ellos están en casa- hasta que me harto, exploto ¡¡y empiezo a ser sarcástica para que vean lo disgustada que estoy!!
Al fin, cundo tomo mi propia iniciativa y decido salir, la familia muy alarmada se muestran sorprendidos de mi decision y no saben como es que me aflige el hecho de mover mis cosas de un lado a otro cada 15 dias, sin tener un carro o un hombre fuerte q me ayude (¡¡con mi lavadora por ejemplo!!).. Oh bueno, desgraciadamente no pueden hacer nada más porq yo ya tomé una decisión -mejor dicho, tuve que- y mi voluntad se respeta, no q ellos no me quieran ahi, jamas. eso es un falso!
Al final totalmente aplastada por el asuntito, me hago nudos en la cabeza pensando donde putas he de vivir, y si tendre q cambiar de trabajo mas rapido de lo q esperé, solo por el simple hecho de no tener donde vivir... Ah claro, por q aún no doy la pincelada al asunto de q encontrar aqui una casa o un "aparta" es un COMPLETO calvario!

En primer lugar, TODO esta ocupado, sobretodo en temporada alta. En segundo lugar, todo esta CARISIMO, sobretodo porque ES temporada alta. La gente aquí nunca piensa en q habemos seres humanos que no defecamos dinero cada noche, -sino que debemos trabajar cada día para obtenerlo mensualmente- asi que todo lugar de estadia se renta por día o por semana a precios exorbitantes que solo extrangeros descabellados pueden pagar.

Mis ultimos dias entre lagrímas, ataques de ansiedad y enojo, se componian tambien de acosar a las personas que tienen algun cuartico para rentar, hasta que por fin!! El Señor escucho mi suplica algo depresiva y me mando a esta bella amiga q en la parte trasera de su casa cuenta con un pequeño espacio q alquilarme!!! GRACIAS DIOS! Mi busqueda parece haber terminado, asi q una parte del peso de mi mal humor se ha ido al fin. Por otra, aún no paso por la engorrosa mudanza y aún los otros motivos de mi apachurramiento siguen allí, van minimizandose debo admitir, pero aún molestan.

Despues de todo lo anterior, me da gracia la ley de gravedad -jejeje bien ignorante q soy ¿no?- las de Murphy o como quiera q sea, es asunto es que ahora que no tengo un lugar amplio y comodo, sino un espacio reducido, a todos se les ocurre venir a visitarme.. lo siento pero, espero que les guste ACAMPAR!!

martes, 8 de enero de 2008

Harta ya de estar harta, ya me canse!





Cuestión de cada cierto periodo de años, o de cada estación o de cada cambio de luna, no estoy segura de cual es la causa, pero ya hace 3 años que no me sentía como me estoy sintiendo...

Me siento como cuando uno se apenas se despierta para darse cuenta de que ya es hora de dormir otra vez.

Me siento como los que descubren que la vida es un circulo vicioso por donde quiera que lo miren, en mi caso, por donde quiera que la mire siempre le tendré que besar los pies (para no caer en el habito de las palabrotas) a algún fulano, por alguna razón: Si soy empleada por que es el superior; si soy jefe, porque es el cliente, y así sucesivamente el circulo de nunca acabar, lo mejor sería ser una veterinaria trabajando entre puros animales, en el medio de la nada, sin nada de civilización al rededor..Ahhh eso suena bien!

Me siento en un estado donde toda la estructura de los últimos años se me va viniendo encima y la pura verdad es q ni siquiera me importa, quiero gritar "dejenme dormir tan solo 5 minutos más!!"

Me siento, fracasada en varias cosas, atrasada en muchas otras, frustrada en varios campos, impotente en mi propia vida y por lo tanto bastante infeliz y ansiosa de algo q ni siquiera se que es pero que me esta haciendo falta.

Estoy en un estado de inercia y escepticismo tan grave -y horrible para mi usual personalidad de alegría suprema y positivismo- que mis manos se mueven por impulsos que ni yo misma se de donde vienen, y este pedacito que he redactado hasta aquí, me ha tomado como 3 horas entre que me duermo sobre el teclado o me ingro en el monitor.. Así q lo mejor será que le de fin con esta canción que describe todo lo que siento y quiero la verdad...

Vagabundear / Joan Manuel Serrat


Harto ya de estar harto, ya me cansé /de preguntar al mundo Por qué y por qué /La rosa de los vientos me ha de ayudar / Y desde ahora vais a verme vagabundear, /entre el cielo y el mar / vagabundear.
Como un cometa de caña y de papel, / me iré tras una nube pa serle fiel / a los montes, los ríos, el sol y el mar. / A ellos que me enseñaron el verbo amar. / soy palomo torcaz,dejadme entrar. /
No me siento extranjero en ningún lugar, / donde haya lumbre y vino tengo mi hogar. / Y para no olvidarme de lo que fuí / mi patria y mi guitarra la llevo en mí, /Una es fuerte y es fiel, / la otra un papel.
No llores porque no me voy a quedar, / me diste todo lo que tu sabes dar, / La sombra que en la tarde da una pared / y el vino que me ayuda para olvidar mi sed. / Que más puede ofrecer una mujer...
Es hermoso partir sin decir adiós, / serena la mirada, firme la voz. / Si de veras me buscas, me encontrarás, / es muy largo el camino para mirar atrás. / Qué más da, Qué más da,aquí o allá

I ♥ DJ'S

I ♥ DJ'S
Jess on the deck!

Jess* on the decks!

Jess* on the decks!
☼♪♥♫♥♪☼